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(2008-03-28 14:40)
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杂谈

     时近清明,那雨似乎有点耐不住寂寞,纷纷雾雾,打湿地上的尘土。早春的寒冷让人难耐,被冻醒躺在床上的感觉实在不好,睡眠与我像水施舍于鱼,鱼不能无水而活,但是我可以无觉而作。
     春雨不像秋雨的萧索,它可以带给人希望。在我小的时候就听闻春雨贵于油,大地的渴望,渴望着春雨降临,以抚育那万物生灵。美好的汲取,顺利的或者艰苦的成长。我们也曾粘着泥巴走在乡村小路,随着大部队,走进学校,走进嬉闹。那时我们不懂一年之计在于春,那时我们不懂我们将走向何方,甚至我都不清楚这个乏味的课本可以带给我什么?那时的雨和我没有半点的关系,我有着无忧无虑的童年。那时的我想赶快成长起来,去抓住那属于我的未来。我渴望雨也能对于我的成长起着催化作用,让我能够感觉到自己的成长,当时它让我很失望。
     理想,可以理解成一个想象中的梦,也可以喊成梦想。我在课本里学到太多的立志成材的例子,那时候的我很相信,但是又感觉很遥远,我的梦想在哪,我自己很迷茫,我曾经一次又一次的确认我的梦想,可笑的是随着年龄的成长,梦想也在不停的变化。我们在不断的
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(2008-03-27 19:20)
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杂谈

    奋斗,一个时常听说,又时常记忆的名词,现在成了电视剧的名字。
    首先要把奋斗当成一部喜剧来看待,这个可能有点委屈导演的原意,但是他起效果可能是导演也没有预料到的,无论是北京话的调侃还是向南夫妇的斗嘴,无不把幽默充实到现实中,让人捧腹大笑。
    奋斗的原意可能是想引导80后的一种价值取向,结果却搞出一套青春片的结果可谓大大的失败,里面的那些导演想表现的小资也被罗列的毫无意义。主人公陆涛一出场拥有的东西就有两个价值取向,两个爸爸,一个富爸,有银子,一个穷爸,有权利。他还有两个女朋友,一个独立,一个可爱。当然他还有两个朋友,一个为情所困,一个为钱作难。。。。一切的一切都在不停的对比。。。。。
    首先我认为陆涛是一个失败者,完全的失败者。一开场就失去原则或者说道德,与夏林疯狂,这个代表80后的追求真爱,追求刺激?接着在抗拒变成折服的对待他的富爸的过程中,他的自大,虚荣,被更强的自大打败。可以说他首先被金钱俘获。然而在后来的发展里他穷爸对他的权利的运用,看着无奈,实则必然,一个疼爱,或者说想要来证
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杂谈

    他们两个来了大连,就像盖括计划的那样。虽然我和楚笑那时挣扎在高三的茫茫题海里面,但是我们四个人在一起的时间比以前多的让我们都喘不过气。盖括一直鼓励我们明年聚在那个某领导人参观过的校园,而路南却不在乎这些,因为在他看来我们在哪都无所谓,因为大连并没有号称的那么大。这也许就是他们两个的分别,盖括相信能力,而路南在意权利。
    如果时间可以定格,那么那个时候的我们应该是最快乐。如果人生都可以这样延长的话,那么世界就少了诸多的烦恼。我们一起去偏僻的海边去钓鱼,在路上还不忘埋怨盖括那生疏的车技,我们一起在大雪纷飞的日子里堆雪人,然后写上楚笑的名字。一起聊着过去,聊着童年,聊着我们不着边际也不用去思考的未来。。。。。
    高考就像是季节,随着时间的流逝,它也悄悄的走了,没有来时的轰轰烈烈,在我们爬上去泰山火车的时候,它早已经溜的不见踪影。楚笑一直吵着要去还愿,还她那个许下的愿望,虽然我们万般逼迫,但是还是没有让我就范,至于是什么,我们谁也没有去多想。
    傍晚的泰安偎着黄昏的太阳,金黄金黄的,祥光照
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杂谈

    楚笑从小就不安定,总嚷着要我们陪着他走边祖国的山山水水,免的将来没有机会。她从小就很单纯,也许是和出生在军人家庭有关,也许是性格使然。她看不出她讲这话时另外三个人的紧张,如果她真的是头单纯的猪的话,那么他们都会圈养她,我相信他们两个的想法是和我一样的。
    我们从来没有闹过矛盾,甚至都没有绊过嘴。盖括像一个大哥哥一样指挥着我们,而我们就是协调的特种部队,就像我们的父辈去参加的战争一样。盖括是一个让女人动心,让男人死心的那种。有的人讲过骑白马的不一定是王子,也有可能是唐僧。但是王子是一定拥有白马的,无论他想不想骑。我们都能感觉到他对楚笑的呵护,当然除了她自己以后,这也是我称呼她猪的原因,我认为她对外界的反应很是迟钝。路南就是道名寺,这是我和楚笑在放学的路上,她在后车架上想到的。路南确实霸道,只是我们是听路叔叔批评的时候讲到的,他和我们在一起的时候只有幽默,搞怪。在我们放学还不想回家的时候,楚笑都在和我聊着他们。离的越近越是容易被忽略,我不知道是谁讲的,但是我认为它很有哲理。我时常想如果楚笑生在沈阳该有多好。
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杂谈

     盖括说我是个逃兵,独自一人跑到了北京享受清静,路南讲我是个沉默的浪人,无声无息的抛弃了他们.而楚笑总是不停的对着我傻笑,李悠,你背叛了组织.
     我们一直做为一个集体出现,除了盖括和路南提前出生的那一年.在我的记忆里我们总是待在一起,在我们放假的日子里,以至于我在回忆楚笑的时候总会有他们两个的影子,也许我们早已经习惯了集体出现,所以我告诉他们要去北京的时候,他们脸上表现的惊奇.他们也不会习惯缺少一个人的集体,即使我平时总是默默无语.
     我们四人都是生在军人家庭,自小就见惯了集体生活,时常被教育的集体意识.盖括和路南生在沈阳,我和楚笑第二年就在大连降生.我们的父辈曾经在一场现在不愿意提起的战争中磨练,血与火的磨练.我们从小就很亲近,第一次见面的时候我们就没有生疏的感觉,我们可能小的时候无法理解叔叔伯伯和爸爸之间的关系,直到我们都慢慢长大,在不断的听他们讲述战争的时候我们渐渐的知道,这就是生死的考验.
    战争归来的他们四人,两个待在了沈阳,两个分到了大连.他们也都结婚,继续着人生的每一个步骤.不知道
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杂谈

     渐渐的习惯了北京的风,像刀,把疼痛记忆,把记忆刮去.它没有大连海风的温柔,没有包容的咸咸的味道,没有那些带给我的记忆.我以为远走能让自己安静,安静的做自己不喜欢的事,但是包裹在厚厚的衣服里的躯体不会撒谎.
     火车启动的刹那,我以为自己已经解脱,从自己撒下的网里安静的转身,他们在窗外不停的摇晃着手臂,我恍惚把他们看成我在车厢里的影子,也许我们本来就应该在一起,其实上天本来可以把我们安排的很完美,但是生活从不按照人的意愿延伸,一点也没有.那时我在回忆我们的童年?还是在回忆楚笑在我记忆里的点点滴滴?我自己都没有记忆,或许楚笑已经刻在我的生活里,童年的游戏,中学的伴侣,游山玩水路上的欢声笑语...画面在不断的浮现,又不断的消失.
    我总喜欢一个人默默的站在北京站的路口,看着那几棵银杏慢慢脱落的叶子,金黄金黄的把栏杆里的绿意掩盖,到底是树叶的离去还是树的不挽留?思考总会被路边嘈杂的公车打断,我还是一次又一次的来这里,这里可以给我大连的气息,在这我可以想起楚笑在银杏树下坐椅上描绘的未来,可以想起她躺在那金黄叶子上的奇思异想....
 
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随笔/感悟

     11.11这赤裸裸的日子又回来,赤裸裸的开始,赤裸裸的回归,再想一下那些人那些事.
     今天从早上就收到短信,我也不忘记调侃几句,谢谢某人还记的我,再对在武汉不见我鄙视一下,搞妇女工作的人就是忙,没有办法,毕竟在这个人民币当家做主的日子里,生活才是主题.最近闲的发懒总是静静的在夜里工作,又在冷清的早上困觉.有些无聊,有些无奈,它的脑瘫痪差点把我搞成脑瘫痪,既然计划中的婚礼不能回去参加那么我只能在这里遥祝小妹幸福永远------来自哥哥在光棍节的祝福.
     潜潜--是我对你的称呼,其他我一无所知.记的去年这个时候我还在祝福你的生日,很简单的记忆,在光棍节里有一个美女过生日.去年的光棍节到今天时间只不过一年的时间,然而物事人非,你已不知道散落在哪片天涯,我不知道我们是否擦肩而过,唯一确定的是没有人再和我在博客里聊天,谈酒,谈天,谈心情.一切的一切都定格在那个熟悉有陌生的画面,不知不觉已半年,你是否也怀念博客,是否怀念去年的朋友,是否还在用酒在麻痹自己,我想既然你远离了网络,那么你就远离了喧嚣,静静的拿一杯咖啡,安心的打理着那些首饰.
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(2007-11-07 20:18)
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随笔/感悟

    如果说分手是外科伤痕,那么离别就是那慢慢渗出的鲜血.
    如果说分手是烟花绚烂的瞬间,那么离别就是它无奈的远离地面的过程。
    在这个不算凄凉的晚秋里,总有那么点人,那么点事。我是个感情脆弱的家伙,总能被一些突然的东西搞的莫名其妙。当我看到史今在老七的车里哭的像个孩子一样的时候,我也跟着莫名其妙的哭了,这是感情,这是共鸣,这突然的脆弱总有人让我想起。
    “没有当过兵或者坐过牢的男人不是一个真正的男人”---我的老师曾经这样跟我们讲过。大白兔给我的记忆一个是在雨艨艨的一天我们去森林公园给某人过生,一个我忘记了。但是当两个大男人,两个当过兵的男人,要以咀嚼大白兔掩饰眼泪的尴尬的时候,我就对自己说原来大白兔不是那些女人的特有。两个像孩子一样的人用力的咬着大白兔,两个男人泪眼婆娑的又像孩子。这可能就是男人离别特有的形式,一种可以放在心里也可以放到眼里的东西。分手简单的就只剩下那张火车票,从一个地方到另外的地方,却只能是单程,有种东西一辈子也不会拥有两次。
    在我的记忆里,
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(2007-10-27 12:36)
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随笔/感悟

    昨天刚刚更换了博客的照片,今天就想随便写点什么。
    有的人讲离别的人是忧郁的,因为相聚的时间总是短暂。有的人讲离别是幸福的,因为我们可以再聚。总有那么一点的机缘,总有那么一点的无奈。武汉--悲喜交加或者另外的词语来形容,因为提到它难免让我矛盾,那里有我的快乐,也有我的悲伤。
    本来我一直以为我已经跨过这条路的宽度,但是我还是跨不过命运的捉弄。反正我又要回武汉了, 一天,不仅仅是一天。有的时候一天短暂的就像彩虹,有的时候一天漫长的就像时间,永远的没有尽头。看来我本来就不应该计划,我的计划几乎都在变化,世上不尽情之事十之八九。
   总有一种情叫友谊,尽管我们嘴上不谈。还有一一种感情叫爱情,我们也没有开口谈。暧昧估计是最贴切的解释,写到这里的时候我会发现我确实很无聊。人是不是越是怀念越是留恋,这个问题我还没有搞明白,不过迷茫这个词已经被我肢解,我的目标还是找个合适的人去隐居五年十载,给我足够的时候让我来领悟这个世界。可惜不是你!
   最近几天过的很混乱,总有人聚离,又有人离
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(2007-10-13 16:38)
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文学/原创

     除了知道我在路上,其他的我不能确定
     早就想写点什么,每次都是打开又关闭,手指放到键盘上,大脑一直在短路,脑电波传送的是一片空白,可能还有滴答的声音。就这样反反复复的挣扎,慢慢的也把挣扎放下。做好手头的事情,一个人奔跑在路上。
     总有那么些消息让我得到,有的人谈了朋友,有个小妹满世界的周游。想见面的也见了面,不想见面的仍然没有露面。太阳还是会从东方生起,我也会在太阳生起以后睁开眼睛,太阳刺不到我的眼睛,我也见不到日出。
     假前一路的奔波,一路的惊奇。在睁开眼的刹那看到日出,分辨不清外面是黑还是灰,但是窗外的那片暗红可以通过大脑简单的确认,天空仿佛女人例假漂染的游泳池,火车跑在两旁突起的土坡间。一个突兀的念头从我没有清醒的脑袋里闪过。火车奔跑在人类起源的缝隙里,两旁就是那肥肥的培育缝隙的暖床。一闪而过的树木荆棘就是那见不得太阳自然弯曲的毛发。火车还是不停的奔跑,在人类起源的器官里探索亢奋的G点,路就在眼前,笔直笔直的有那么几道弯。
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